Вчера мы делали работу с партнером на тему перебивания и много говорения. Всю жизнь это было моей проблемой: я много говорю, слишком много, часто после общения я чувствовала стыд, опустошение и корила себя за навязчивость. Но снова и снова рвалась в компании, в общение, и всегда это повторялось. И вот, работаю с подобной проблемой другого человека, и осознаю, как сильно изменилась моя жизнь за эти два года. Два года в программе сертификации фасилитаторов Работы Байрон Кейти.
В книге Кейти «Мне нужна твоя любовь, правда ли это?» есть несколько упражнений, которые помогли мне осознать, зачем я перебиваю, чего хочу достичь, и это уже во многом меня изменило. Но я даже не ожидала, что в семинарах и в работе с партнерами открою такую глубину.
Сначала были исследования мыслей вроде «они не хотят меня слушать», «им это не интересно», «я им не нужна», и т.п. А затем — вопросы из упражнений семинара «Критика как подарок».
— Почему они правы, когда не хотят меня слушать?
— Потому что я говорю очень долго и много и повторяюсь. Потому что я поучаю и умничаю. Потому что я навязчива и назидательна…
— А вот что я верю, когда так веду себя?
— Я верю, что могу поделиться очень важными вещами. Верю, что могу им помочь, что мне нужно им помочь. Что со мной будут дружить и уважать меня, когда увидят, как много я знаю. Что они этого всего не знают. И что они нуждаются в моей помощи. Или что им скучно, а я могу их развлечь. И другие подобные мысли.
А дальше находились моменты из жизни, когда я верила, например, что «они нуждаются в помощи, и я могу помочь». И я исследовала эти моменты, свои желания и скрытые мотивы в них. И неизменно видела, что это были просто мои убеждения, что никто никогда не нуждался в моей помощи, что люди знают гораздо больше, чем я думаю… И так постепенно необходимость говорить, помогать, развлекать, общаться — пропадала. И я научилась слушать. Точнее сказать, слушание просто стало гораздо более интересным. Чистое присутствие с человеком без нужды вылить на него всё, что приходит на ум, стало просто наслаждением.
Когда мы исследовали ситуации, где я перебиваю, во мне всплывали образы детства, где я очень сильно боюсь маму. Я вижу её злой, недовольной, нелюбящей. И настолько растворяюсь в своей обиде на неё, в своей боли, что хочу просто исчезнуть. И это желание исчезнуть постоянно руководило мной почти во всех стрессовых ситуациях в жизни: я сбегала из дома, пряталась в ванной, уходила из компаний, вычеркивала людей из жизни, увольнялась. И сразу, тут же создавала новые и новые связи, проекты, компании, где искала себе место, одобрение и любовь, и каждый раз ее нужно было всё больше и больше, а значит, нужно было много говорить, помогать, работать… Быть яркой, решать все проблемы, объяснять и растолковывать всем и всё. Рот мой просто не затыкался. Я договаривала фразы, читала нотации, везде вставляла анекдоты или интересные истории.
Это не было плохо, это было чудесно, ведь действительно вокруг много друзей, жизнь насыщенна, я полезна… Только опустошенность и этот странный стыд… Иногда я цеплялась за какую-то свою фразу или ошибку, и неделями могла переживать и даже избегать человека, потому что была убеждена, что обидела или оскорбила его.
Больше тридцати лет верить, что ты стопроцентный экстраверт и так уставать от людей! Странно, да?
И вот, исследование того самого момента, где мама недовольна, злится и не любит меня. Какой-то один час, хотя и мне, и фасилитатору показалось, что это длилось всю жизнь. И наконец ясность: нет никакой злящейся недовольной мамы в том моменте. И всегда она любила меня, и вообще у меня есть мама! Такая заботливая, вот в такой форме. И появляюсь я, которая ни в чем не виновата, просто маленькая девочка, умничка, светящаяся и радостная. Полноценная. Мама занимает место мамы, дочь — место ребенка, каждая просто проживает эту ситуацию, и никаких отпечатков. Это трудно описать, но результат — можно.
Жизнь стала легкой, прекрасной, доброй. Я перестала бросаться на помощь каждому, я вообще не вижу ни в ком никакой проблемы или недостатка. Только поддержка и присутствие для тех, кто этого запросил конкретно и с готовностью работать. Перестала перебивать, может быть, в 95 случаев из 100. Да вообще стало неинтересно говорить самой. Ведь всегда можно задать вопрос и слушать! Или просто помолчать. Люди такие интересные!
Теперь получается жить только по отклику. И каждый новый день — загадка, потому что каждый новый день приносит новые приглашения, запросы, предложения. И вот чудеса! Больше половины из них остаются без отклика и моего участия. Я перестала моментально обещать и взваливать на себя кучу дел, о которых слышу. Люди часто говорят «нам надо срочно», «вот было бы здорово», «а давайте мы…» И я всегда ловилась на это как карась на мотыля: «я же могу, а значит, сейчас быстро всё сделаю и всех этим покорю»! Бессонные ночи, «мешающие» дети, обделенный вниманием муж… Разочарование и фрустрация потом — неизбежно и естественно, ведь энергия уходила в чужие дела, а о своем теле, о своей сути, о своих желаниях я просто забывала.
А сейчас вот уже много месяцев всё просто: «я подумаю», «может быть», «мне надо посоветоваться с мужем», «боюсь, мне это неинтересно», «неохота что-то» 🙂 И никаких обещаний! И только если что-то поднимает меня с постели и вдохновляет так, что руки сами чешутся, то я это делаю.
Так вот, вчера с партнером Василием делали Работу над его убеждениями и ситуациями, и точно так же дошли до детства и родителей, а когда очистили детство от убеждений о маме, и вернулись в настоящее, где он много говорит… Вдруг он смотрит на это всё и понимает, что говорить-то нечего, и вообще не хочется, да и не нужно. Только любование, присутствие, радость…
И я ощущаю глубокую благодарность Кейти, её открытиям, упражнениям, самой Работе, и, конечно, Ольге Берг, которая проводит для нас программу сертификации. Мы находим самих себя, умиротворение и любовь внутри. А старые реакции, шаблоны, страдания и всё прочее неэффективное — просто перестает включаться за ненадобностью.
А вот что после нашей Работы Василий написал у себя в facebook:
«Когда ты живешь без мысли, что человек, стоящий перед тобой прямо сейчас, должен понять что-то очень важное, то с неподдельным удивлением обнаруживаешь, что ты никогда, ничего и никому не говорил, ни о чем не просил и даже никогда не слушал ни себя, ни других!
Я извергал из себя бесконечные миллиардов слов, думая, что если я перестану делать это, то Земной шар остановится и мы все замерзнем. Я был сумасшедшим, верившим, что мои слова несут какой-то смысл, от которого нужно избавиться, извергнув тонну слов на первого встречного.
Можно вообще никогда и никому ничего не говорить; просто молчать и присутствовать. Эффект будет тем же. Теперь я счастливый сумасшедший потому, что выдавливаю из себя каждое слово, как засохший герметик из тюбика.
Настоящим подарком становится тишина, обнаженное и ничем не прикрытое присутствие двух людей здесь и сейчас. Такую искренность, открытость и соединенность я не переживал никогда в жизни.
Я могу находиться в обволакивающей и тотальной тишине блаженного осознавания, даже когда по мне долбят словами, как молотом по наковальне. Единственным человеком, который отделял меня от этой тишины и мог нарушить ее, был я сам.»