Леночка выходит замуж — симорон, ритуалы, намерение

Это 10-й урок курса практического волшебства.

Леночка: Привет, ну как там твой симорон?

Я: Отлично, симоронит, а ты как?

Леночка: Да так, ниче. Слушай, давай колись, как себе такого супер-мужа насиморонила?

Я: А что,  ты уже созрела замуж? Ты же вроде не хотела.

Леночка: Да вроде созрела.

Я: Вроде?

Леночка: Ну да, как-никак 28 уже… Общество требует, я ж приличная девушка. Родители достали, да и подруги все уже кто замужем, кто уже вообще с детьми.

Я: Общество, родители, подруги… А сама-то хочешь?

Леночка: Да вроде.

Я: А за кого?

Леночка: Ну не знаю, за миллионера какого-нибудь 🙂

Я: А че не за миллиардера?

Леночка: Ну шучу же! Главное, чтоб хороший был.

Я: В смысле хороший — добрый или хороший – качественный или как? Вот представь, у тебя такой хороший муж: не курит, не пьет, не гуляет, дома сидит, диссертацию пишет, никуда не ездит, в клубы не ходит, ни с кем не общается…

Леночка: Эээ… Нет, ну я же курю, мне, значит, наверно, курящего лучше. Или такого, чтоб заставил меня бросить, чтоб не тряпка был.

Я: Т.е. властный тиран?

Леночка: Ну, нет, конечно. Ну, короче, нормальный идеальный муж, как все хотят.

Я: Ты удивишься, но все хотят совершенно разного. Кому-то чтоб кошек любил, кому-то – никаких животных, кому-то чтоб сам готовил, кому-то чтоб дома пореже бывал. В общем, ты как-то определись.

Леночка: Да не знаю я, мне все равно, я вообще не умею замужем быть.

Я: В общем, ты хочешь, чтоб Вселенная тебе послала мужа, а что с этим добром делать – потом разберешься, да?

Леночка: Типа того.

Я: Ок, Вселенная все-таки старается как лучше, ты бы хоть намекнула, кого ей слушать при выборе: твою маму, папу, Аньку, или соседей, может?

Леночка: Нееет, только не маму!!! Мама хочет, чтоб я вышла за американца и свалила куда подальше. А папа – чтоб вообще за этого придурошного зубного. В общем, ладно, я поняла, надо мужа описать, да?

Я: Да, чем подробней, тем лучше. Давай я тебе формочку сделаю, будешь заполнять.

Леночка: О, класс, спасибо!

…Так, посмотрим… Ну ты даешь, целая анкета!

Обязательно

Возраст: Старше меня, младше 35 лет

Внешность: Стройный, без лишнего веса

Здоровье: без увечий, хронических заболеваний, инфекций, проблем со зрением и слухом, и т.п.

Характер: спокойный, уравновешенный, уверенный в себе, добрый,

Отношение к деньгам: экономный, расчетливый, но не скряга

Отношение к детям: нежное, заботливое, хочет иметь 2 своих детей

Образование:  начитанный, говорит по-английски, есть профессия

Чувство юмора: отличное, любит пошутить, не любит черный юмор и издевательские  шуточки над женой

Полная совместимость в сексе

Любит музыку, слушает классику и разные жанры, интересуется новинками, играет на гитаре

Доходы: выше среднего, постоянные, растущие

Позитивное мышление: оптимист, волшебник или готов стать волшебником вместе со мной

Желательно

Высшее образование

Знание 2-3 иностранных языков

Аккуратный в личной гигиене, одежде и в быту

Допустимо

Курение

Не допустимо

Женат или был женат или есть дети

Алкоголизм

Агрессивность и пессимизм

Склочность, скандальность

Наши отношения:

Взаимная любовь, взаимное уважение друг к другу. Я должна его уважать, чтобы его слово было последним всегда, не хочу, чтоб был тряпкой. Но не бояться (чтоб не силой, а словом). Ласка, комплименты, подарки, нежность, страсть.

Дома все мирно, без претензий. Вместе готовим, вместе убираем, кто когда может. Вместе мы ходим в походы в горы, в танцевальные клубы, ежегодно выезжаем заграницу отдыхать.

Детей заводим года через 2-3 после свадьбы.

Уф, ну и работка.

Я: Можешь потом еще добавить. И поищи в сети фотки мужчин, которые тебе нравятся.

Леночка: Ок, слушай, а он мне уже нравится!

Я: А то!

Леночка: Блин, а если не получится? Я подумала, ладно с гитарой, может, вычеркнуть ее? И иностранные языки… О, я забыла про кошек написать! Можно пункт «животные» включить?

Я: Конечно, твой же муж будет – включай любые. Получится – не получится – смотри на это проще: хуже точно не станет от того, что ты будешь знать, чего, т.е. кого хочешь. Вычеркивать не надо, пиши все, ты же желание загадываешь! Если будешь в желаниях скромничать, Вселенная решит, что ты себя не любишь, и вообще про тебя забудет.

Леночка: Ну а вдруг моя судьба быть с каким-нибудь квазиомодой? А я тут размечталась!

Я: Квазимоду еще заслужить надо! ) Шучу. Судьбу ты сама себе выбираешь.

Леночка: Ну вот Инне уже 30, она 10 лет как мечтает замуж выйти, а все никак. Да и много таких. На всех разве прынцев хватит?

Я: Ты свой список видела? Думаешь, у Инны такой же будет?

Леночка: точно нет! Она мечтает какого-нибудь мулата-рабовладельца заполучить! )

Я: У нас на форуме темку читала про мужей? Они, по-твоему, все одинаковые?

Леночка: В общем, каждой по принцу, да?

Я: Конечно!

Леночка: Ок, эх, мечтать так мечтать, пусть он еще любит меня на руках носить, пусть водит свою машину, пусть его мама меня обожает, и мои родители его пусть любят, а жить мы должны обязательно отдельно!

Я: Отлично, продолжай в том же духе.

Леночка: А как же ритуалы всякие там, сумасшедшие выходки симоронские?!

Я: Обязательно! Как анкета будет готова – звони!

 

Через месяц

Леночка: Привет, как там?

Я: Отлично! Как сама?

Леночка: Да все готово у меня, вылала тебе на почту, посмотришь?

Я: Ого! 10 мегабайт!

Леночка: Да. Там фотки, мы уже познакомились! Слушай, мне надо ритуальчик, чтоб обязательно женился! В общем, я так влюбилась! Когда он мне предложение сделает?

Я: Когда рак на горе свистнет.

Леночка: В смысле? Ты че, издеваешься?

Я: Нет, берешь чайник со свистком, ты ж художница-рукодельница, смастери из чайника рака (нарисуй или из ткани сделай), езжай в горы, и кипяти, чтоб твой рак на горе свистел, поняла?

Леночка: О, круто! Как раз для меня, мы скоро едем. Слушай, а можно как-нибудь до свадьбы… Чтоб он у меня пожил. Ну, мало ли что, вдруг он дома будет невыносим? А?

Я: А ты ему зубную щетку уже купила? И тапочки?

Леночка: Нет, а надо?

Я: Конечно, как без них. Полку в шкафу выдели, и все такое.

Леночка: Может, полотенце?

Я: Полотенце ему можешь подарить. Особенно если устроишь дома ужин. Только полотенце натри магнитом как следует. А другой стороной магнита – свою постель.

Леночка: О, круто, спасибо!

 

Еще через месяц

Леночка:  Слушай, ты слышала, Инка замуж выходит? Она мне рассказала: в общем, ей какая-то колдунья посоветовала какой-то супермощный ритуал, а колоться не желает. Это не ты, случаем была?

Я: Неа, не я, а Яндекс. 🙂

Леночка: В смысле?

Я: В смысле, ритаул свой она в Интернете нашла. Нарисовала 50 свадебных пригласительных с текстом:

Дорогой/дорогая _______________

Приглашаю Вас на самую чудесную и счастливую свадьбу Инны и волшебного избранника, которая состоится в 2011 году, в ботаническом саду!

И в офисе у нас всем раздала! И своим подружкам. Вроде даже маму заставила раздать эти пригласительные своим подругам.

Леночка: Ах, класс! Слушай, а я тоже недавно ритуальчик узнала: на дверь спальни повесила табличку «Выход замуж», теперь каждый раз выхожу замуж! )

Я: Супер!

Еще через месяц

Леночка: Привет, ты не поверишь!

Я: Да ладно?

Леночка: Да!!! Вчера кольцо подарил, с бриллиантом!!! В общем, свадьба в октябре! Приглашаю!