Получать новые материалы на почту:

Осуждение (Моя идеальная реальность 12)

Осуждение Один из вреднейших продуктов питания тела реальности, вызывающий привыкание, — осуждение. Осуждение можно сравнить с пивным алкоголизмом*: вроде и не слишком вредно, и вроде все употребляют «и ничего, не умерли». Но ведут оба пристрастия в итоге к разрушению здоровья, отмиранию клеток мозга и «бычьему сердцу».

Осуждение окружающего мира, — не что иное, как осуждение собственного событийного тела, это энергия обиды, злобы и высокомерия, и ведет она к самоуничтожению. Осуждение бывает очень агрессивным, заметным и осознанным; но может быть и неявным, когда вы даже не замечаете его. Давайте разберем разные уровни осуждения, способы его распознать и снизить.

Во-первых, мы осуждаем малознакомых и чужих людей, которые отличаются от нас, мыслят иначе, ведут себя несоответственно нашему культурному и умственному воспитанию. При этом мы можем быть глубоко толерантны к таким же людям, живущим в других странах и культурах, но если они рядом, — это вызывает бурю возмущения.

Во-вторых, осуждение ждет знакомых, друзей и родственников, если и они вдруг не вписываются в рамки нашего мировоззрения. Причем чем ближе человек, и чем внезапней его выход за эти рамки для нас, тем более бурной будет наша реакция.

И, наконец, самое жгучее осуждение мы направляем в адрес ближайших людей: детей, родителей, супругов. Им вообще не дозволено быть другими, думать по-другому, а тем более меняться и менять свои взгляды неодинаково с нами.

За что мы осуждаем чаще всего?

Взрослых людей, которые позволяют себе делать все то, что мы себе позволить ни при каких обстоятельствах не можем, хотя когда-то, чаще всего, в детстве, сильно хотели и любили делать. Но нам запрещали. Бегать босиком по лужам, не спать по ночам, ходить голыми круглый год, рисовать на стенах. И наоборот: тех осуждаем, кто позволяет себе не делать необходимого и обязательного для нас; хотя, опять же, если очень глубоко заглянуть в себя, мы обнаружим, что и сами бы не прочь наплевать на все эти условности. Они не работают, не носят галстуки и колготки, не едят мясо, не следят за новостями, не моют голову, что еще?

Интересно и парадоксально, что самыми ярыми осуждающими часто становятся те, кто сам недавно изменился, открыл для себя что-то безумно важное и полезное, и теперь осуждает всех, кто не поддерживает его новых убеждений и образа жизни. Например, свежеиспеченные веганы — самые агрессивные хулители мясоедов; слингомамы фыркают на мам с колясками и сосками, волшебники с позитивным мышлением жалуются и осаждают скептиков и пессимистов.

Обсуждение, стремление «затянуть в свой лагерь», высмеивание и прочие формы непринятия — по сути лишь маскировка того же осуждения.

Итак, мы почему-то не хотим (или не привыкли) позволять людям быть другими, думать иначе, действовать не как мы или наши авторитеты. Причин этому много, вы можете сами спросить себя, почему в том или ином случае осуждаете. Только не поддавайтесь соблазну думать о себе слишком хорошо, возвеличиваться над другими, и объяснять все благими намерениями, жалостью, и т.п. Мол, мне жалко смотреть, как человек себя губит, как он ничего не понимает, бедняжка, и вот моя святая обязанность — одарить его здравым смыслом, сейчас я ему все растолкую! Думая подобным образом, вы лишь тешите свою гордыню, и ограничиваете свой мир тем набором убеждений, который у вас есть на данный момент.

Представьте себе 6 миллиардов человек. У каждого есть свой набор мнений и убеждений, и если каждый объявит джихад всем остальным, мы просто умрем в этом всеобщем раздрае. Да, такая модель сегодня популярна и поддерживается большинством СМИ, но создателям идеальных реальностей она не полезна по нескольким причинам.

1. Чем больше внимания вы уделяете чему-то, тем больше этого вовлекаете в свою жизнь. Например, ежедневно ругая и понося отца-алкоголика, виня его во всех своих бедах, можно добиться только одного: усугубления проблемы. Если понять, что это часть вашего мира, вашего тела, и она больше других нуждается в любви, заботе и уходе, т.к. долго была ненавидима и погоняема; если осознать, сколько негатива уже вложено в эту ситуацию, то можно перевернуть ее, и направить за короткое время в самое продуктивное русло.

2. Осуждение мешает познанию и пониманию. Мы просто закрываем глаза на то, что именно происходит. В примере с отцом — мы обвиняем его, не пытаясь докопаться до корня проблемы, не пытаясь восполнить ему то, что он ищет в алкоголе; а ведь именно это было бы проявлением любви и заботы. Другой пример — огульное осуждение эзотериков или религиозных людей атеистами и наоборот. Вместо расширения своего кругозора, вместо изучения чего-то нового, мы бросаем камни друг в друга. Это оправдывает лень и однобокость ума, воспитанные в нас, может быть, школой, может, телевидением, может, еще чем-то (в детстве у всех пытливый и жадный до знаний ум).

3. На эмоциональном плане осуждение сопряжено с гордыней, злобностью, обидой и другими негативными проявлениями, через которые, как через пробоину в трубе, утекает энергия. После подобных чувств, мыслей и разговоров, наступает усталость, расстройство, разочарование; нет душевного подъема и творческого порыва. Сравните с восхищением и влюбленностью в красоту и разнообразие этого мира, с гармонией и умиротворением — состоянием, в котором творят мир.

4. Не только энергия пропадает даром, но и время. Время, которое можно было посвятить созиданию: веселым играм, чтению, визуализации, мечтам, обучению, планированию, хобби, согреванию образа своей идеальной реальности. Время, которое мы не ценим, не наслаждаемся им, не живем в каждом моменте, ощущая себя «здесь и сейчас».

5. Осуждение, как я уже сказала выше, — уничтожает осуждающего. С тонкого плана эта энергия, постепенно накапливаясь и сгущаясь, бьет по телу физическому**. Проблемы с кожей (покраснения, сухость, прыщи, экземы и другие) часто вызваны противопоставлением себя окружающим, отторжением и отталкиванием, в том числе посредством осуждения. Злословие и ехидное высмеивание вызывают зубную боль, кариес, почернение или истончение эмали. Осуждение всей системы, в которой живет человек, ускоряет старение, может привести к несчастному случаю (равносильно желанию смерти) — прошу всех трансерферов особенно подумать об этом).

Итак, хочу надеяться, что убедила вас во вреде осуждения. Но рассуждать и осознавать — это одно, а ввести в жизнь, сделать привычкой и своим свойством — другое. Вот что пишет по этому поводу создатель метода Хоопонопоно, Ихалиакала Хью Лин:

«Вы представляете, что было бы, если бы все осознавали свою полную ответственность? Десять лет назад я пообещал себе, что позволю себе съесть сливочное мороженное — такое огромное, чтобы мне стало от него плохо, — если смогу прожить целый день, не осудив никого и ни за что. Мне ещё ни разу не удалось сделать это! Я стал замечать, что больше контролирую себя, но никогда не могу выдержать весь день»***.

Мы можем!

  • Мы можем взять за свой девиз «мир прекрасен своим разнообразием», можем искать и находить в любом человеке то, что объединяет нас, а разное — изучать или просто принимать право каждого на свои особенности.
  • Мы можем наблюдать и стараться понять мотивы человека, причины его отличия, обстоятельства их появления.
  • Мы можем напоминать себе о вреде осуждения, заучить наизусть и повторять час за часом: «не суди, и не судим будешь», можем практиковать пожелание счастья всем (см. медитацию в 10 уроке)...

И все это будет помогать, и мы будем все более и более открыты и дружелюбны, и наши желания будут исполняться все быстрее и легче.

Но это будет происходить постепенно. В пути иногда мы неизбежно скатимся назад, и в такой момент стоит помнить: осуждать самого себя тоже неразумно! Любите себя, прощайте себя, и продолжайте свой путь, осилит дорогу идущий.

Домашнее задание:

1. Выберите человека, который раздражает вас, и о котором вам хочется думать и говорить с осуждением. Поищите, повспоминайте или придумайте 10 моментов, которые вас объединяют. Запишите 10 причин, по которым вы можете любить этого человека. Пожалуйста, делитесь вашими списками в комментариях, поможем друг другу!

2. Поступайте так мысленно с каждым, кого захочется осудить.


* Пивной алкоголизм
** Источники этих знаний — книги по метафизике заболеваний авторов: Лиз Бурбо, Рудигер Дальке, Джон Беинс, и других; лекции по аюрведе.
*** Источник: Джо Витале, Ихалиакала Хью Лин Жизнь без ограничений.


Перейти к оглавлению или подписаться на курс «Моя идеальная реальность»

60 комментариев

  • Transurfer

    А вы что, поддерживаете эту систему? Нравится ходить по супермаркетам, где разбросаны расчлененные трупы животных? Наслаждаетесь рабством и жизнью в бетонных коробках? Да? Нравится вам дышать смогом вместо воздуха и пить растворитель вместо воды? Как можно не осуждать эту систему если она так ужасна?!?!?

    • klarinia

      На какую линию жизни Вы перемещаетесь, «воспевая» перечисленные образы, уважаемый Transurfer, как Вы думаете?

      Я люблю этот прекрасный мир, да, он прекрасен, и с каждым днем все полнится людьми с высоким уровнем осознанности. Пермакультура завоевывает сердца и разум крестьян и обычных людей по всему миру, растут экопоселения, все больше людей создают свои пространства любви, родовые поместья. Оптимизм и позитивное мышление, трансерфинг, волшебство вокруг меня, я вижу людей, которым интересно ЖИТЬ, я думаю о любви, я желаю всем счастья. Я постоянно перепрыгиваю на все более удачные и счастливые линии жизни. И приглашаю Вас с собой. 🙂

      • Transurfer

        Я понял. Есть о чем подумать.
        Зачем тогда вы пишете, что трансерферов ждет несчастный случай? Вы хотите это материализовать в своей линии жизни?

        • klarinia

          Однозначно нет, тем более что и сама отношу себя к трансерферам.

          Зеланд красноречиво рисует нам все недостатки существующей системы, повышая нашу мотивацию выходить из нее, но мы не должны быть захвачены маятником осуждения и обвинения системы и людей, остающихся в ней, мы должны сконцентрироваться на том, куда мы выходим, что создаем взамен, к чему стремимся. Только так можно действительно выйти, иначе ты продолжаешь вибрировать на частоте системы, т.е. продолжаешь подпитывать ее.

          • Transurfer

            Я понял. Круто. Получается мы из одних маятников перешли в другой, а остались все в той же куче д-ма.

  • Наташа

    Заставили меня плакать. Это очень сложно любить человека, который принес столько горя, но я вроде бы понимаю, что вы правы. Это очень сложное задание, но спасибо вам за него.

    • klarinia

      Иногда поплакать тоже полезно, ведь это очищение, высвобождение боли. От души желаю Вам успеха на этом действительно нелегком пути.

  • Гея

    Да уж, есть о чем поразмышлять… Осуждение действительно отнимает массу энергии и перекидывает на негативную ветку развития событий. Обязательно потренируюсь и введу в привычку.Спасибо огромное.

    • klarinia

      Благодарю, Гея, лучшее, чего я могу ожидать, это если у нас будет получаться осуждать меньше, а любить больше. )

  • Виктория

    А я давно это поняла.И пытаюсь так поступать, но конечно получается не всегда.И даже если кто-то пытается в разговоре со мной обсудить или позлорадствовать над кем-то,я быстро меняю тему разговора.Очень неприятно такое слушать, тем более понимая, что у этого самого человека и у самого то не все идеально.
    Спасибо Машулька, за очередной полезный урок!!!Желаю вам всего наилучшего!!!

    • klarinia

      Ой, да, вот именно, что получается не всегда, так и тянет… ) А потом, у этого столько уровней — так очевидно неприятное, конечно, говорить не будешь о ком-то, но выносить суждения все равно постоянно тянет, вот, как с этим пивным алкоголизмом, например. (Это мне на Трансерфингон.ру мудрая Лора заметила), в общем, нет предела совершенствованию )

  • Мария

    а «отпустить» и не осуждать того кто сделал больно оч сложно…я себе все время одну фразу из Трансерфинга повторяла «мне это не важно мне это небезралично» и несколько снизилась важность и не так уж хочется заниматься мазохизмом перемывая косточки обидчику…..

    • klarinia

      Да, да, и еще раз да. ) Иногда вообще сложно даже заметить, обратить внимание на то, что осуждаешь! Я вот заметила, что когда мне не очень хорошо (настроение не супер, бывает), то как-то как будто гормон какой-то выделяется, и хочется кого-нибудь пообвинять-поосуждать. ))) А когда сама полна счастья и любви, все такие лапочки, прямо красавчики! ) Хорошо, что настроение все реже колеблется. )

  • татьяна

    Это очень серьёзная тема!Нужно таак в себе покопаться,так себя отучить кого то осуждать!!Это как будто спряталось и ждёт нужного момента!Вроде контролируешь себя,сдерживаешь,а потом всё как выплеснется,огромной волной!!!Спасибо за тему!Это значит нужно еще работать и работать!!

    • klarinia

      )) Точно, и у меня так бывает — что-то вдруг нахлынет, и понеслась… Тут здорово бы иметь близкого человека внимательного и «в теме», чтоб мог тебе намекнуть, что пора тормозить. Сама иногда и через три дня не осознаешь, что это было. Ну ничего, зато есть куда расти! )

  • Мария, спасибо тебе большое, что напоминаешь нам о том, что мы все — есть любовь. Признаться честно, в повседневной суете об этом порой забываешь.

  • alsrp

    отдельное спасибо за комментарии к статье )

    • klarinia

      Интересно, это что именно в комментах тебе понра?

      • alsrp

        в последнее время довольно часто осознаю, что мне не хватает дискуссий и разнообразия мнений, споров и примеров из личной практики. Слишком идеализированы статьи и бездушны, как-то так ) (не твои, твои как раз таки наполнены примерами, а в общем, в многообразии своем)

        • klarinia

          🙂 Согласна. Мне в этом плане последнее время очень нравится чат участников прошедших тренингов ЯСоздатель: вот уж где можно поговорить-обсудить-поделиться на эти темы — раздолье, сама ощущаю, что не хватало подобного общения раньше.

  • Ирина

    Мария, прекрасный урок. И как всегда «в тему». последнее время меня занимают мысли, почему я завидую. оказалось у меня зависть и осуждение часто «ходят парой». Про слингомам — отличное замечание, была такой. когда закончила грудное вскармливание, эмоции в этом плане улеглись, — подумала, зачем я так неистово осуждала мам, которые не кормили грудью. ответ так и не нашла. четко осознаю, что и зависть, и суждение меня тормозят, но справиться не всегда могу, то есть перестать это делать. Вопрос — в чем причина зависти и суждения? Спасибо.

    • klarinia

      Ирина, спасибо! Про слингомам, как и большинство остальных примеров у меня — конечно, на своем опыте. Многие мамы в первый год на гормональных перепадах бросаются в крайности, а потом сами недоумевают: зачем это было?! )))

      Причина зависти и осуждения, на мой взгляд, в человеческой природе — копировать и перенимать паттерны, которые приняты в обществе. Т.е. в первую очередь — это влияние культурного слоя: об этом литература, об этом голливудские фильмы, так ведет себя большинство людей вокруг. А вот откуда это взялось изначально — другой вопрос, скорее всего это, как и все прочие не чуждые человеку чувства, где-то заложено как возможный вариант, ведь в нас есть абсолютно все, что может быть — как позитивное, так и обратное. Задача каждого выбрать и культивировать в себе то, что он считает более подходящим. Это интересная задача! )

  • alsrp

    а вообще, хорошая идея, если уж нет возможности игнорить и не замечать, не взаимодействовать с «далекими» от тебя людьми, попытаться возлюбить их, найти точки соприкосновения и плюсы, рассматривать все проблемы в другой плоскости, помня о том, что все в принципе РАЗНЫЕ и НЕТ ЭТАЛОНОВ…

    это как у Фрая: «…Это просто привычный и часто самый удобный способ поведения для крупного всеядного примата: соревноваться с себе подобными. Принято, что победителю достаются некие умозрительные территории, умозрительные самки и умозрительный же корм. А иногда и не только умозрительные блага достаются победителю. В общем, крупным приматам кажется, что есть из-за чего жопу бесхвостую рвать.
    […]Я это все к тому, что победить меня с некоторых пор стало невозможно. И не потому, что я такое уж крутое существо (я — существо «в мешочек», скорее). Просто я живу за рамками концепции соревнования.
    Не может ведь самый клевый в мире бегун-прыгун победить, скажем, сторожа стадиона. По крайней мере, до тех пор, пока сторож сидит в своей каморке и режется сам с собою в какой-нибудь lines или, ну я не знаю, пасьянсы раскладывает. Чтобы победить сторожа, надо сперва убедить его побежать и/или прыгнуть. А это без применения пыток не всегда возможно.
    Зато, если отказаться от концепции соревнования, атлету тут же открываются дивные перспективы. У сторожа в каморке ведь можно чаю с плюшками выпить. Ну или даже водки, втайне от тренера. Можно выпросить у сторожа на время его игрушку и вдоволь с нею поразвлечься. И, возможно, однажды, когда будет проиграно очередное Самое Главное Соревнование, сторож оставит у себя ночевать и не даст повеситься в сортире. Или, напротив, поможет — это уж как повезет.
    Со сторожем можно дружить, одним словом…»

    Так что уходим от концепции соревнования, помня, что у каждого свои плюсы и минусы, тем самым вдруг замечая, что и злиться то оказывается больше не на кого, ни завидовать, ни осуждать =)

    • Ryzhaya_Feja

      Мне очень понравился Ваш коментарий, спасибо за него большое! Вы меня очень заитересовали : у какого Фрая? Макса? Стивена? Расскажите, пожалуйста по подробнее, что это за книга? Заранее благодарю!

      • klarinia

        Это Макс Фрай, Книга одиночеств, если не ошибаюсь. Вообще все его книги очень люблю, советую, они волшебные. )

    • klarinia

      Класс, спасибо, действительно полезный взгляд (т.е. было бы полезно осознать и принять этот уход от соревнования). ) Очень сложно. Я себя поймала на том, что мне было очень важно обязательно в спорах отстоять-таки свою точку зрения, чтобы если не переубедить противника в споре, то хотя бы заставить его понять мои доводы и принять их разумность (а точнее — мою разумность) )) Т.е. соревновалась что-то вроде «кто умнее» или «кто красноречивее» )
      В итоге куча потраченного времени и все равно каждый раз неприятный осадок и вечный вопрос «зачем это было вообще?»

      Перестала спорить до победного, спорю все равно иногда ради интересного диалога или когда необходимо ответить, но без вот этой важности доказать! )

      Всегда вспоминаю: «Да погоди ты, тут в Интернете кто-то неправ!»

  • sunnywave

    Мария, спасибо за статью! Да, осуждать других только за то, что они не такие, как нам хочется, это глупо. А вот как быть с осуждением, которое возникает в результате нарушения прав другого человека?

    • klarinia

      Нарушение прав какого человека? Это просто очень общий вопрос, трудно ответить, не понимая хотя бы примерно, о чем идет речь. )

      В целом, как-то реагировать стоит только в том случае, если задеты (прямо или косвенно) Вы сами и Ваши чувства. Но реагировать в первую очередь не осуждением, а взглядом внутрь: я создаю свою реальность, в том числе эту ситуацию, какие мои мысли, чувства, информация, какое мое питание реальности приводит к этому?
      А реагировать бурно (а осуждение — это бурная реакция) на ситуацию, которая Вас лично не касается — это значит кормить именно такой сценарий своей энергией и притягивать его уже в свою жизнь.

      • sunnywave

        Да, я имела ввиду свои права, когда их нарушает кто-то другой. Был такой случай, когда я пробовала применять техники трансформации реальности с помощью мыслей. У нас были очень проблемные соседи, призывать их к порядку было бессмысленно,это не помогало, тогда я решила попробовать такую технику. Я тогда еще Вашу рассылку не читала, просто сама стала каждый день говорить, что мои соседи хорошие, ну что-то типа медитации и самовнушения. Это сработало, но ненадолго, где-то на полгода, а потом стало еще хуже. И тогда пришлось отреагировать очень бурно, даже приступ сердечный был, но что-то в пространстве поменялось и через недели 2-3 соседи уехали на радость всего подъезда.

  • Svet_lana

    Спасибо большое, Мария! Очень актуальная тема для меня. Совсем недавно пришла к тому же выводу — агрессия и осуждение не выход,а как-будто игра в пинг-понг. Интересы сужаются, внимание приковано только к данной проблеме, а когда проблема исчезает ощущаешь пустоту. Энергии уходит тьма-тьмущая!!! Но! Если появляется раздражение, значит где-то там внутри есть энергия и она ищет выход. Я думаю, надо делать мирный атом и благодарить того, кто эту реакцию запустил. Правда, соблазн направить все эти энергетические бомбочки на обидчика о-очень большой! Тут тебе и гордыня вылазит и тщеславие и оправдания находятся. Целый букет! Зажимать эту энергию — взрыв получается еще больше, лучше — переключать внимание на какую-то работу, ведь это настоящая, огромная энергия. И наверное, где-то есть блок, комплекс — раз энергия ищет выход. Для меня самое тяжелое — переключиться, отпустить эту проблему и сказать — об этом я подумаю завтра )))))

    • klarinia

      Спасибо!

      Тут, я думаю, есть два направления: если осуждаем не обидчика, а просто человека, который чем-то от нас отличается или иначе думает, то от этого просто надо отучаться. А если осуждаем с сильной эмоцией того, кто проявил агрессию или что-то подобное в наш адрес, тот тут все возникающие эмоции, конечно, просто запирать или пытаться как-то их игнорировать — опасно, могут затаиться и потом выплеснуться с двойной силой. Мне в этом плане очень нравится техника «Якательный перевод» — можно такие сильные эмоции взорвать изнутри смехом и парадоксом. ) Или самообгон симоронский — тоже хорош.

  • Natalily

    Мария, спасибо огромное за напоминание. Как раз читаю Лиз Бурбо. Раньше пыталась сама бороться с этим качеством. Но надо всем нам его в себе принять, а не сдерживать, тк все равно потом прорвется и в многократном размере. А принятие — это шаг на пути к лучшему Я.
    Буду выполнять упражнение, но пока к такому человеку у меня хорошего не набирается. А когда эпитеты зашкаливают, я желаю всем счастья. Помогает!

    • klarinia

      Согласна, Натали, напряженно скрывать или запирать — нельзя ни в коем случае, надо прорабатывать, тут выше писала, что симоронские техники очень хороши в этом плане — юмором они просто взрывают наш пузырь важности изнутри, и становится легко и приятно. )

  • Simsi

    Тоже читала когда-то, что если ты решил принять свинью в другом человеке, нужно сначала принять аналогичную свинью в себе, то есть тебя раздражает в других людях то, что обязательно присутствует в тебе. Спасибо за напоминание,вот только, поясните как не перейти грань между обсуждением и осуждением, ведь если совсем игнорировать или контролировать то, что тебя удивляет, поражает и раздражает, то это может превратиться в бомбу замедленного действия внутри тебя.

    • klarinia

      Да, игнорировать, я думаю, не нужно, нужно наблюдать и принимать свои реакции, но постепенно воспитывать в себе новые привычки. Не прячась от своих реакций, а осознанием или техниками превращая их в ненужные, скучные, надоевшие, и просто потихоньку выбрасывая.

  • Елена

    10 точек соприкосновениия сложно найти. А вот попробовать определить зачем он нужен этот обидчик? Чему он тебя учит? Какие уроки тебе нужно пройти благодаря ему? И может быть найти в себе за что ему быть благодарным? И не осуждать его?

    • klarinia

      Не так сложно, как может показаться, нужно только начать. Как раз ответы на эти вопросы — и помогут составить такой список, ведь все это — вполне причины благодарить (а в широком смысле — «полюбить»).

  • Dasha

    эта проблема для меня оооочень актуальна, я люблю всех обсуждать и осуждать, наверно, хочется на фоне этих людей почувствовать свою значимость и посмотреть на них сверху вниз, но чем больше я живу, тем чаще замечаю, что те, качества которые ты с таким остервенением осуждал недавно в других ты вдруг обнаруживаешь в себе. Намного позднее после этого я прочитала «закон кармы» (как я это называю): чем больше ты осуждаешь других тем сильнее перетягиваешь их карму на себя и вовлекаешь это в свою жизнь. Проблема для меня здесь в том, что меня с самого детства приучали к осуждению других, мама человек очень радикальных вкглядов и все, что не вписывается в ее представление подвергалось самой жесточайшей критике. я наблюдаю за собой в таке моменты и делаю попытки это пркратить, получается с переменным успехо.
    Но еще для меня страннее то, что иногда мне кажется, что я использую сплетни для саморазрядки, поосуждал других косточки перемыл и у тебя уже на душе стало как то легче…

    • klarinia

      Точно, есть такой эффект, и иногда даже осознаешь, что именно этим занимаешься, и как-то, грубо говоря, по фигу: мне ж приятно, вот пообсуждаю, отдохну, это же просто болтовня! )
      На мой взгляд, не стоит все-таки сразу в один день пытаться перестать совсем прибегать к осуждению, ведь это действительно супер-трудно — изменить все привычки за короткое время. А если постепенно уходить от этого, то и в виде «развлечения-расслабления» оно станет не нужным и неинтересным потом.

  • Цветок

    Спасибо. Как этот урок вовремя вышел!!!! Я как раз об этом задумалась и даже упражнение выполнять начала.(Во втором уроке, в моем домашнем задании ссылка на него есть.Но почему-то у меня уже 2 письма без ответа. Неужели не доходят? Хочется узнать ваше мнение на дом/з по ФОРМУЛЕ СЧАСТЬЯ)Ну, так вот, когда начала за собой следить, то стала замечать, как часто общение сходит на осуждение кого или чего-либо.И энергетика вокруг сразу меняется, какая-то обида появляется, злоба прям брызжет при этом.А раньше-то ведь не замечала. Казалось, обсудила- и легче стало.(Хорошо еще,что муж меня с такими разговорами никогда не поддерживал, максимум- мог молча выслушать и все).
    Ну, а по поводу уровней (про суждение пивной алкоголизм), то это, скорее сравнение, чтобы донести свою мысль,а ни как не осуждение. И никакой негативной энергетики(гордыня, злобность, обида и пр) в себе не несет.Ведь если так глубоко копать, то любое наше слово или мысль можно «забраковать» в этом плане. И Это, скорее, уже уровень ГЛУБОКО ПРОСВЕЩЕННЫХ и ВЫСОКОДУХОВНЫХ людей,МУДРЕЦОВ так сказать,которые и изъясняются в основном метафорами. И вот цитата небольшая в тему:— Ты удивительно терпимо относишься к критике, — сказали ученики Ходже Насреддину. — Как тебе это удается?
    — Я выращиваю такие овощи, что камни, летящие в мой огород, удобряют его, — объяснил мудрец.
    Ну это мое мнение. Спасибо еще раз. Очень полезная тема

    • klarinia

      Ответила на Ваши письма, хорошо, что Вы тут написали, я их по e-мэйлу в спаме нашла. )

      Согласна полностью насчет уровней. Вообще не только в этом отношении, но и в некоторых других — чем больше очищаешься, тем меньше вообще необходимость делать многие дела и общаться со многими людьми, и похоже, что в итоге всего очищения станет все это так ненужно, что жить захочется только где-нибудь в одиночестве, как в фильме «Весна, лето, осень, зима. И снова Весна» Ким Ки Дука. )

  • KaryKary

    Тоже осуждаю и обсуждаю, увы. С детства смотрим на других и перенимаем эту привычку. Понимаю, что это гадко и неправильно, но прямо так и чешется постоянно что-то внутри, кого-то обсудить/осудить. Кто смотрел «Друзей» (а есть те, кто не смотрел?))), помнит, наверное, как Чендлер всех высмеивал своими колкостями. А потом поспорил с Джоуи и Россом, что день продержится, ни разу никого не подколов и не съязвив. Как ему было тяжело, бедняжке, держаться)) И какая в конце дня, когда он не выдержал, была отдушина, когда его-таки прорвало, и было уже без разницы, что он деньги проиграл)Когда пресекаю в себе эти попытки осуждения, иногда чувствую себя Чендлером))
    А вообще, хороший материал, нужно, нужно было в очередной раз напомнить о том, как это все нехорошо, как много энергии отнимает. С тех пор как прочитала, стараюсь изо всех сил себя контролировать, не допускать осуждения и обсуждения людей. Все правильно, от этой дурацкой привычки надо избавляться.
    «Перемывание косточек» для саморазрядки, как верно написала выше Dasha, да, есть такое. Ведь действительно будто легче становится, как отпустишь пару-тройку язвительных комментариев в чей-нибудь адрес.
    У предыдущего оратора, девушки с красивым ником Цветок, муж не поддерживает такие разговоры, «перемывания костей», а у меня наоборот, на пару можем позлословить)) ужас, понимаю, да. Дала и ему почитать эту статью, он согласился, что надо нам исправляться, теперь вместе занимаемся самоконтролем по этому поводу.
    И как-то сразу внутри приятней стало и…чище. Когда избавляешься и от такого рода негатива в себе, это оставляет хорошие чувства внутри.

    • klarinia

      :)) А я вспомнила серию СаусПарка, когда Картмэн старался не подкалывать Стэна… В общем, в итоге тоже безумно сорвался. )

      Так что, думаю, этот процесс надо как-то в себе постепенно вести, чтоб чуток сегодня, чуток — завтра, где-то заменить это другим развлечением, более продуктивным что ли. ) Повезло Вам с мужем тоже, раз можете обсуждать такие вещи и тем более приходить к общим выводам. )

      • KaryKary

        К сожалению, Саус Парк я не смотрела, но примерно представляю ситуацию)))
        Вот и нас всех, уверена, так же происходит, когда начинаем контроль за собой устанавливать, а потом не выдерживаем и срываемся) Потому что негативная привычка-то аж с детства укоренялась, а выкорчевать не так просто. Это нормально, и вы правы, Мария, надо все постепенно, one step at a time.

        А с мужем да, повезло)) спасибо! Сначала я пришла и на ваш сайт (точнее, два), и к Трансерфингу, Симорону, а потом и ему дала кое-что почитать, он полностью разделил мой энтузиазм по этому поводу, теперь все время с ним делюсь новопрочитанным/прослушанным на эти темы, обсуждаем, дискутируем, приходим к каким-то выводам. Надеюсь, что меняемся в положительную сторону)

  • KaryKary

    А по поводу дом.задания. У меня ни к кому особенно прям такого негатива, раздражения нет, кроме единственного человека (по идее, он должен быть самым близким) — моей матери. Никогда не ладилось у нас, и «не ладилось» — это еще мягко сказано. Просто не могу в голове найти не то что 10, а даже пару моментов, которые нас объединяют или по которым я могу к ней вдруг воспылать любовью. Да, это плохо, наверное, но я не люблю этого человека по многим причинам. Сейчас пока нет возможности уехать за тридевять земель от нее, чтоб больше не видеть никогда и не слышать, но как только появится, то и негатив весь уйдет, я уверена. Точнее такое уже было: год жизни в другой стране, вдалеке, и ни одной мысли о ней. Было хорошо, да.
    Поэтому у меня бооольшие трудности возникают с домашним заданием. Вернее так, сначала появился некий энтузиазм к всепрощению, бравые лозунги в голове «да я смогу ее полюбить, найду кучу общего между нами» и т.д. Но очередной закидон с ее стороны все эти благие мысленные начинания подрубил на корню, выжег, я бы сказала, пеплом. Ну нет у меня о ней даже ни одного приятного воспоминания.

    Надо ли себя заставлять в таком случае? Так ли важно найти (ну не находятся…) эти 10 объединяющих моментов или 10 причин для любви?
    Маша, подскажите, пожалуйста.

  • Для того, чтобы никого не осуждать, нужно ни с кем и не общаться. Да и осуждение разным бывает.
    Можно осуждать со злобой, завистью, чувством собственного превосходства или из-за страха, что сам желаешь того, что осуждаешь. Или просто из-за того, что тебе приятен человек, который осуждает, а осуждаемый безразличен.
    А можно осуждать тех, кто для удовлетворения своих потребностей насилует детей, заключает людей в концлагеря и там подвергает их всяческим мукам, тех, кто для своей комфортной жизни делает других несчастными.
    Можно осуждать тех, кто осуждает…
    Но жизнь есть жизнь и нельзя оставаться спокойным к тому, что противоречит нормам твоей морали. Поэтому для себя я вывел такую формулу:
    Осуждение подрывает твоё здоровье только тогда, когда его создают зависть, эгоизм, страх, бессилие, подхалимаж… В общем все те чувства, которые отрицательно влияют на физическое и психологическое состояние человеческого организма.
    Осуждение благотворно влияет на психику и организм, если его создают патриотизм, принятые тобой понятия о нравственности и человечности, понятия о справедливости. Ведь даже Библия осуждает Иуду и воспитывает к нему неприязнь у верующих людей в течение многих тысяч лет, хотя по ней же его следует понять и простить.
    Есть ещё один путь сохранить свою нервную систему в наше время — быть ко всему безразличным и не принимать ничего близко к сердцу.

  • Алексей

    Хорошую и глубокую тему затронули. Много правильных и интересных мыслей. Хочу добавить как дополнение. Существует такое понятие как праведный гнев и это вполне логично, если данное состояние как инструмент использует человек по воле своего высшего я или предназначения чтобы чему то научиться или кому то помочь, если в данный момент времени другой метод не работает. Здесь важно не терять осознанность и как йог уметь управлять таким состоянием, особо не отождествляя с этим гневом. Понимать истинный смысл для чего ты запускаешь это состояние, роль. Например актер же знает для чего он играет определ роль и может ее контролировать. Жизнь тот же театр.Просто мы не йоги в общей своей массе и не можем часто осознанно проигрывать те или иные роли, сильно отождествляем себя с умом и телом. Бывают осуждают мудрецов и йогов или монахов за то что они внешне что то не так делают, например мастер бьет своего ученика. Но в этом случае для ученика это будет большим уроком по воспитанию, потому что монах делал это из любви. Не зная глубоких причин зачем так делают мудрецы или просто люди, мы цепляемся за внешнюю форму их проявления и делаем неверные выводы. Отрицательные эмоции нам даны не случайно и нельзя их вытеснять одними положительными, это приводит к дисбалансу. Чрезмерная радость также как и гнев приводит к проблемам сердца. Надо уметь наслаждаться любыми эмоциональными проявлениями. Все зависит от ситуации и осознанности в каждый момент времени. В Индийском эпосе Махабхарате есть яркие примеры того как продвинутые люди, цари, мудрецы, поступали правильно исходя из божественной логики а не человеческой. С точки зрения человеческой не понимая законов бытия это одназначно привело было к осуждению.

  • Ирина

    Очень понравились комментарии Алексея и Игоря.Вопрос действительно сложный,не однозначный.Мы — не Святые,мы — люди.Мы не можем отгородиться от негатива тем,что просто не будем осуждать.Ситуации бывают разные.Если осуждение исходит из чувства превосходства,гордыни,самоутверждения,неприятия конечно его нужно изживать,нужно работать над собой однозначно.А если речь идет о надругательствах над достоинством человека,над моралью,патриотизмом — то как тут не осуждать и не поддержать пострадавших?В кого мы тогда превратимся?Типа:я ничего не хочу об этом знать,т.к. я над собой работаю в плане неосуждения,так?В таких ситуациях именно осуждение и несогласие с происходящим помогает дать отпор и кого-то защитить и помочь…

  • Мария

    Я сама не всегда могу понять, откуда берется это осуждение и на что оно направлено. Например, есть у меня знакомая, которая спортсменка-комсомолка-красавица, но при этом живет только для себя. Она взрослая, но родителям вообще не помогает. Может жить в их доме, зарабатывая кучу денег, и при этом покупать всё только себе. Понятно, что наши родители сами от всего отказываются, но, я считаю, что это не повод не приучать их подаркам и заботе о них. В общем когда я её осуждаю и обсуждаю, я хочу, чтобы люди знали, что на самом деле она не хорошая, а очень эгоистичная. Она, кстати, никого не осуждает по одной простой причине — ей на всех наплевать. Пожалуй, больше всего меня раздражают эгоисты, которые на публике выглядят положительно, а на самом деле о близких не заботятся. Хочу, чтобы люди видели их истинное лицо. Зачем? Не знаю. Мне кажется, эти «праведники» не заслуживают хорошего отношения. Хотя не мне это решать…

  • Дарья

    Очень хорошая статья! В момент размышления на эту тему я вдруг подумала: где грань между неосуждением и безразличием? Не перейдём ли мы от установки «это его личное дело», «мы все разные» — к установке «мне наплевать на него», ведущей к полной отстранённости от человека и ситуации?

    • klarinia

      Здравствуйте, Дарья, какой прекрасный вопрос! Я решила снять видео, но пока я его сниму… Вы же ждете! ) Поэтому отвечаю:

      Противоположностью осуждению не является безразличие.
      Противоположность осуждения – это любовь и принятие.
      «Это его личное дело», «мы все разные» и у каждого свой путь, и он сейчас на своем этапе, а я – на своем. Когда-то я была другой, ведь я расту и развиваюсь. В свою сторону. И этот человек, возможно, растет и развивается, это его путь, и я не Господь Бог, чтобы знать, каким он был вчера, каким будет завтра.
      Если я хоть на капельку лучше сегодня, чем была вчера, а завтра буду еще лучше, то тот человек, кого я осуждаю, имеет такое же право осуждать меня за то, какой я была вчера и какая несовершенная я сегодня?
      Я не осуждаю, и мне не наплевать, я принимаю, я люблю, я благодарю, т.к. каждый человек, вызывающий у меня чувства, мысли и действия – дарит мне опыт и знакомит меня с собой.
      Задайте себе вопрос:
      Кого я осуждаю сегодня?
      Спасибо вам, люди, за то, что я узнала о себе сегодня.

      • Дарья

        Мария, спасибо за развёрнутый ответ! Теперь я поняла: надо не отрицать и не отстраняться, а воспринимать всё как путь, как движение. Это не конечный результат, который нам не нравится по каким-то причинам, а действие в процессе, один из этапов в длительном движении.

  • Владислав

    А где граница между отсутствием осуждения и полным равнодушием к людям?

  • Ольга

    Здравствуйте! Так много вокруг «не по моему», что очень сложно относиться к этому с пониманием: мамаша кричит на малыша, шлёпает его(наверное я тоже так делала), молодая женщина с телефоном у уха проезжает прямо передо мной на пешеходном переходе около школы(а если на моём месте окажется ребёнок?), но моё осуждение ситуации не изменит ничего в их поведении. Стараюсь не злиться и не злить тех ,кто рядом. Не так-то это просто! Мне кажется я и не осуждаю своего пьющего сына, я люблю его, не читаю мораль, боюсь за него, готова помочь молча…Но наверное «не осуждать»-это что-то большее, чем просто не осуждать, чему я ещё не научилась. Помогите!

  • Натали

    Осуждение, это яд, который тихо заползает в наши клетки и чем больше осуждаешь, тем крепче уживается этот яд, начинаешь с простого, вот е… сосед всю дорогу заливает, вот ду…. припарковалась, кто ей дал руль вообще, вот су…. хорошо выглядит, а я булочки люблю, и так бесконечно ЭТО ЯД, он уничтожает. Констатация фактов, иметь свою точку зрения на происходящее, людей, это другое. Например заглохла машина, человек перекрыл огромное движение, ну почему не встать и не помочь, правда легче сказать вот му… Факт, сосед заливает, поднимись поговори с ним, может это между этажами проблема, может сосед сердцем больной, может еще куча причин , помоги себе и ему, другое дело если это продолжается бесконечно, ну зачем съедать себя осуждением, просто идешь в службу и заявляешь на него… легче ведь никому не станет если мы бесконечно будем осуждать. Принять, понять, простить, а где отпустить. Другое дело убийства, насилие уничтожение имущество, я не считаю это осуждением, это не законно и подлежит пресечению и наказанию, слава Богу мы люди и у нас есть четкие моральные границы,

  • Али

    Мария, добрый день) а что если я осуждаю человека, которого видела, буквально, 2раза. Как выполнить домашнее задание, ПРИДУМАТЬ эти 10 моментов и причин? Как это поможет?
    Спасибо.

Оставить ответ

Вы можете использовать эти HTML тэги

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>