Получать новые материалы на почту:

Не виновата, а виновна. Не диагноз, а приговор.

Чувство вины — моё любимое развлечение в Игре Жизни. Любимый способ ощутить энергию. Привычный, удобный и доступный инструмент наполнения смыслом каждого момента. Внести вину в любые отношения, события и процессы? — Легко!

Я так виновата перед детьми, потому что провожу с ними мало времени, почти не играю с ними, не занимаюсь их развитием и воспитанием. Я всегда создаю в окружении таких замечательных мам, которые делают для своих детей так много полезного. А я в сравнении с ними своих детей, похоже, даже не люблю. Эта вина перед детьми — была самой очевидной и явно ложной для меня. Я исследовала свои убеждения и пришла к тому, что лучшим поведением будет минимально вмешиваться в жизнь детей. Только по их настойчивому запросу и только если у меня есть отклик и желание — я провожу с ними время, и это так радостно. Здесь было первое освобождение от вины. Оказалось, что энергия в этом чувстве такая сильная, что когда она высвободилась, хватило на много моих личных дел. Дети стали свободными и прекрасно развиваются. Кажется, они даже меньше болеют, потому что не могут рассчитывать на моё излишнее внимание или доброту по причине болезни.

Я жутко виновата перед мамой. Сначала потому, что ей пришлось меня родить, пришлось меня растить, кормить и воспитывать, копить на квартиру, терпеть множество лишений. Потом потому, что я совсем не уделяла ей внимания. Потому, что обижалась на нее и грустила годами из-за своего убеждения «она меня не любит». Потом я виновата перед ней за то, что увезла в Россию, в поселение, где она не может устроиться на работу и вынуждена вести быт и сидеть с детьми, когда я занята своими делами. Моё чувство вины перед мамой делало меня такой раздражительной рядом с ней. То я приставала к ней с предложениями переехать и найти работу, то с вопросами, какие ей нужны условия и удобства у нас в поместье, то с недовольствами по поводу того, как она разговаривает с детьми и что им готовит. То еще что-нибудь.

Просто я была очень виновата, у меня сжимался живот, я хмурилась, и хаотично размышляла, как быть, что делать. Я смотрела на маму и видела в ней источник своей вины. Это мой любимый аттракцион. Но и он разрушился. Оказалось, что она меня любит и всегда любила, любит детей и наш образ жизни. Даже больше, чем я сама. Ей подходит моя занятость и её нужность. Как же жить с мамой без чувства вины перед ней? Прекрасно! Вся эта энергия, которая зажималась в животе и создавала требования и страдания — высвободилась и оказалась просто энергией. Вдохновение, благодарность, радость — всё что угодно.

Я виновата перед мужем. О, здесь так много вины. Я плохая жена: сварливая, приставучая, требовательная, очень редко ласковая и восхищающаяся, слишком редко. Я постоянно манипулирую и заставляю его исполнять все мои желания. А потом упрекаю и злюсь за то, что исполнил всё не так, не то и вообще должен был сам хотеть и думать, а не за мной следовать. Виновата, виновата, виновата! Накажи себя самобичеванием и насморком, апатией и бессилием. А он, кстати, весь такой святой, вообще меня не винит, только успокаивает и любит. От чего, разумеется, чувство вины умножается многократно.

Руки опускаются, смысла жизни нет, всё кажется клеткой и тюрьмой. Хочется вырваться, но это вызывает только всё больше и больше вины, и она такая тяжелая и отвратительная, что от нее тошнит, выворачивает, а поделать ничего не можешь. О, как мы любим эту вину, я и моё Эго, мы можем неделями полусуществовать, убиваясь и страдая. Она пронизывает все клеточки, и чтобы усилить её, мы оставляем мужу всех детей, быт и все проблемы, а сами лежим придавленные грузом, и виним себя, виним его, виним весь мир. Вина — это мой любимый триллер.

Вина перед папой, перед братом, и другими родственниками. Перед всеми друзьями, перед клиентами и читателями, перед соседями, перед всеми найду, в чем я виновата. Вот любого человека вспомню, и всегда я перед ним виновата: не поздравила, не позвонила, бросила, не помогла, слишком много помогла, лезла без спроса, болтала много и не слушала, поучала, была безразлична, не ответила на письмо, да мало ли что еще.

И всё это — только половина истории. Быть виноватой за то, что накосячила, была не права, ошибалась — это только половина вины. А вторая половина — за удовольствия и наслаждения. Шоколад, рыба, жареное, мучное, любое — виновата. Про выпить и покурить тут вообще речи не идёт — за одни мысли — сразу стыд и вина до гроба. Дорогое платье, путешествия, своя машина — как не стыдно?! Купила, потратила, прогуляла — виновата, виновата, виновата. Вот тебе в наказание грипп. Просто решила выспаться или погулять одна? А в доме бардак, а дети опять вареники из магазина должны есть?! Тут уже не «виновата», а «виновна», не диагноз, а приговор. Наказание выбирай сама: мигрень, подвернуть ногу, ветрянка у всех детей, укус осы или шершня, боррелиоз, наконец, — ассортимент у нас широкий.

И вот так балуемся с моей «реальностью». Отрабатываем, пока не включится, наконец, сомнение. А, собственно говоря, в чем состав преступления? За что себя наказываем? А, пофиг. За всё.

Ну, хоть что-то есть, за что не надо себя винить? Хм, ну можно не винить, например, за рыбу. И за машину. За бардак, пожалуй, за желание выспаться и съездить на море. А, да, за 20 минут в туалете. Наверное, за многое можно не винить. А чем одно хуже другого? Да ничем. Хочу пострадать — виню. Привыкла, так легче, так смысл есть, так чувства есть, так я становлюсь ХОРОШАЯ. «Раз чувствуешь свою вину, значит, хотя бы осознаешь».

Ты поняла? Поняла, что натворила?! — Да, да, я поняла. — Ну тогда ладно, иди, гуляй.

А если вину не чувствуешь — то наглая, хамка, тупая, бесстыжая. Стой в углу, пока не поймешь. Как создатель своей реальности, я во взрослой жизни «стой в углу» для себя материализую как болезни или потери, провалы, обиды, аварии, обманы, и другие виды наказаний. Сама заслужила, чё. Вот такой вот духовный рост. А у вас какой любимый способ пострадать?

Оставить ответ

Вы можете использовать эти HTML тэги

<a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>